Stéphane Brethes (ballon en main) a fait son XV de la Saussouze. (©Ohvalie – Christophe Georgeval)
Stéphane Brethes a fait son XV de la Saussouze. Le co-président de Capbreton Hossegor Rugby a choisi uniquement des joueurs issus du club landais.
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Le XV de la Saussouze
1. Alexis Catilina
En un an, il est passé de l’aile à pilier. Voilà pourquoi il a le ventre en avant et le cul en arrière.
2. Matthieu Castaing
Il a tous les défauts : c’est un clown avec un melon pas possible. Il se croit bon partout mais il fait un lancer sur trois de bon. Il va à la salle de muscu se regarder à travers la vitre, c’est une pompe à la belote et en soirée, avec trois verres, il est plein et il arrache les têtes des filles.
3. François Daugarail
Le type se fait mal au nez sans foutre la tête dans un maul et le pauvre bébé se plaint toujours.
4. Jeoffrey Pouchin
L’animateur de soirée malgré son âge avancé a toujours quelque chose à raconter et hélas, il lui arrive toujours quelque chose.
5. Théo Suhubiette
Celui-la, il laisse tout au crossfit. Ça fait deux ans qu’il en fait mais le problème, c’est que rien n’évolue. En plus de ça, on ne le voit plus en soirée…
6. Lucas Larrieu
Celui-là, il aime se faire couver par sa copine. Le week-end, c est canapé, plaid, télé.
7. Jean Parachou
Il ne le sait pas mais il finira à ce poste dans quelques années avec quelques kilos en plus.
8. Alexandre Mangarrotti
Heureusement qu’il a arrêté, autrement la ligue de Nouvelle-Aquitaine aurait les caisses bien remplies avec lui. Le type prenait un carton tous les deux matchs.
9. Antoine Bétin – 10. Paul Jobart
À la charnière, j’associe les deux. C’est les mêmes. Ils sont meilleurs à mettre des « j’aime » et des petits cœurs sur les comptes Instagram de toutes les gonzesses du coin. Des vrais gratte-poules. Même avec son partenaire de belote, Antoine fait trop le canard.
11. Guitou Laval
Guitou l’embrouille. En soirée, il veut s’accrocher avec tout le monde. Même s’il y a une mouche qui passe, c’est pour lui.
12. Nicolas Ormat
Dès qu’il est plein, il faut un décodeur pour le comprendre et au rugby, c’est celui qui me revient le plus cher en résine.
13. Julien Duperer
Son hygiène de vie le rattrape. Il a toujours un pet de travers.
14. Mathieu Moulis
Quand il n’est pas au rugby, il doit être à la palombière !
15. Sylvain Sebie
« La pépite » : je ne sais pas qui lui a trouvé ce surnom mais il a dû se tromper. Ce bonhomme est toujours en train de râler et surtout après les arbitres. Je plains sa copine !
Les remplaçants
16. Yoan Lagoutte
Il écume tous les cafés à 1.000km à la ronde, qu’il boit boit avec ses copines et il n’arrive plus à dormir. Au rugby, c’est le pizzaïolo de l’équipe.
17. Martin Weilz
C’est le mec à ne surtout pas inviter. Il te vide tout le frigo.
18. Thibault Duffourg
Il est plus rapide pour aller en Espagne que sur le terrain.
19. Lucas Lescoute
C’est le futur Papé (ou pas). Il faisait trop d’en-avant donc il a fallu qu’il passe dans la cage.
20. Aurélien Libat
Il est meilleur au foot en salle qu’au rugby. Le problème, c’est qu’au rugby, il est fragile.
21. Benjamin Dizabo
C’est un poète. Tu pars à gauche avec le ballon, il va à droite. Il est meilleur avec une guitare.
22. Matthieu Durckel
Il joue numéro 9 mais il a un physique de pilier. Pourtant, il me dit qu’il mange que de la salade.
Le président
Philibert Sardeluc
Jamais inquiet, il ne veut jamais rentrer à la maison et il finit toujours le dernier.